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100个睿智的�逍�话

[08-07]   来源:http://www.inkjetremix.com  搞笑语句   阅读:409

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正文:

1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的――我愿意!”(同舟共济)

  2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了~成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)

  3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!(我爱南开)

  4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……(北大未名)

  5.在“三下乡”活动中,村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=tree new bee!(水木社区)

  6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客却转过头好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧!”(水木社区)

  7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
  我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!(天涯)
  结果他是全校唯一被录用的本科生……(饮水思源)

  8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝“解放”,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……(饮水思源)

  9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?(我爱南开)
  我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

  10.我回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前。问:“二位都在忙啥呢?”
  考研男答:“在看高数!”
  保研男曰:“Me too ...” (隐讳,鼓浪听涛)

  11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳 后唐の高级娘・狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸・义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)

  12.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!”(北大未名)

  13.隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~”(水木社区)

  14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~(天涯)

  15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)

  16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)

  17.今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!”(天涯)

  18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待――突然一个人从门后跳出来,然后嬉笑着把我双眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*,真有的话也许会是贼!~(天涯)

  19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺――结果上铺没床板!(水木社区)

  20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说,他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后,老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女!在二人描述完他们的性生活后,老医师方才恍然大悟,原来十年了他们还只会肛×!夫妻明白原委后,也觉得很不好意思,这时老医师安慰道:“没什么,只不过你们没念过大学罢了!”丈夫不解地问:“啊~难道上大学就学这个?”老医师不紧不慢地说:“上大学=>很无聊=>买电脑=>看X片=>更无聊=>看更多X片……几个回合下来,大学生还会犯像你那样的低级错误?”丈夫听后惭愧地低下了头,问那该怎办。看着这对清纯的中年夫妻,老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片,“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道:“其实…我们也有看那些…教育片和X片……”老医师不耐烦道:“你们看的那些只定是遮遮掩掩,特枯燥,要不就是下三烂的那种,我让你们看什么你们就看什么嘛!”一个月后,妻子怀孕了,丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言:为人不识武腾兰,阅尽X片也枉然啊!(两全其美)

  31.和MM一起买雪糕。(水木社区)
  MM吃“小布丁”,出口:小布丁奶大!
  偶吃“老冰棒”,对曰:老冰棒棍长!

  32.跟女友在校门外看到一个卖乌龟的,我说:“这些小乌龟都挺好玩的,要不咱们也买一只养吧?”
  女友:“不养!我死了它还没死多不爽啊~”(水木社区)

  33.去mm家,晚上和mm的爸爸睡一张床,结果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸给亲了,以后我该怎么面对未来的岳父啊?(水木社区)

  34.某MM为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……(水木社区)

  35.某生上大学不久便在外租房。一日其父母莅临视察,见纸篓里有许多用过的纸巾,不禁心中窃喜:好小子,有一套啊!
  不过表面文章还是要做的,打算“教育”他一下,于是其母问之纸巾何来,答曰:重感冒。(日月光华)
  其母佯怒:你小子别给我装蒜,你以为我不知道啊?你爹像你这么大时,也老重感冒!

  36.打字一定要敬业――QQ上和一美女同学聊天,她调侃说让我早些结婚生子,到时候就可以向我学习育儿经验,可千不该万不该,她把字打成:以后我可要向你取精哦~(水木社区)

  37.刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者,MM说:“看了作者的名,我就知道他爸和他妈的姓了……”(饮水思源)

  38.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?(天涯)

  39.女友嗔道:“好好跟人家学学!”(北大未名)
  我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

  40.在食堂吃饭,有对情侣言谈旁若无人,精彩对话如下:
  男:你后面有印子。(指内裤痕)
  女:烦死了,穿内裤就是不爽,我以前都是不穿的!
  男:穿内裤好,即使遇到强J都能多层保护……
  女:是啊,我就是遇到你以后才开始穿内裤的!(我爱南开)

  41.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”
  她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”(日月光华)

  42.某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天,他发现有个女孩也是天天如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……
  就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道:“同学,我观察你很久了,你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是该每天跑四圈了?”
  女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里:“下个礼拜不跑了,你个小傻瓜~”(隐讳,兵马俑)

  43.歌德的妻子是文盲,有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去,歌德好友却悄悄说:“你可知道他们摇坏了几张床?”(日月光华)

  44.美国一同学去年买辆二手车,今年他要换车,为了卖个好价,他重新喷了遍漆,并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时,发现线路板上密密麻麻的英文标识下,“Warning”后竟然用汉字写着:为了他人的生命安全,请您不要随意更改!(水木社区)

  45.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。
  又是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他都感冒了,过了几天她和他感冒都好了。
  还是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他们都没有感冒……(日月光华)

  46.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。
  沙发:你死过吗?(天涯)

  47.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?
  底下一同学冷冷道:岳飞,12块……(北邮人)

  48.一个人说家乐福里卖老虎,没啥;
  两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;
  当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了!(水木社区)

  49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。(泡泡)
  日前,著名文学家金庸先生向本社记者透露,近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中,郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终,而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此,金老先生在封笔多年以后,决定重新修改这一结尾。金老先生透露,在新版的《神雕侠侣》中,为了体现对弱势、残障人士的关爱,他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓,并且让杨过与郭襄生下张三丰,使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示,最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”,他说:“你们想一想,有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺,多有搞头啊!”
  据悉,SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

  50.(碧海青天)
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   、�o│一个一个来  │ “I have a dream...“
  �@● �s大家要讲秩序!│
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  51.晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索回答道:“猴子!”我问为什么,她说:“一个字――瘦!”(日月光华)

  52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前,mm在后,当gg开到70迈的时候,收到mm短信:别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远……:( (水木社区)

  53.2007年3月5日夜,大连遭遇30年不遇的风灾,瞬间风力达到12级,城市水电气(包括暖气)全部中断。
  第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。(水木社区)
  同学回答道:“这么说吧,我们楼下有个锅炉房,今天早晨就剩下锅炉了!”

  54.一个厨师回忆大连风灾时的场景:“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子,还是其他什么肘子,单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着,就算勾了再浓的芡它也粘不住!”(水木社区)

  55.亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”
  我说是。
  他又问:“第几年了?”
  我说第六年了。
  他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”(兵马俑)

  56.课间休息,教授忘了把别在腰间的麦克风摘下就直接去厕所了,于是教室音箱里传来“高山流水”声,赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了,根本没法再继续讲课了……(日月光华)

  57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说:“从现在开始我们多讲英文吧!”大家一致同意。接着,偶意气风发地指着澡盆说:“P E N……”(水木社区)

  58.周六去世博园时遇一旅游团:一个中国导游,一个中国女孩,还有几个外国人。导游说一句,女孩就翻译一句给外国人听。到瓷器馆时,导游说:“世界各国都有陶器,但是瓷器只有中国有,所以瓷器就被叫做china,像中国一样。”导游刚说完,那个女孩就笑了起来,别人问她为什么笑,她翻译道:“Only China has china, so china is called china, just like China.“(日月光华)

  59.哪个国家没有历史系?(饮水思源)
  答案:韩国,因为他们只有“创造历史系”!

  60.看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方做小抄好吗?
  隔日有人回复。(天涯)
  A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……(饮水思源)
  B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!! 

  61.有个人上少林拜师学艺,大师指点他说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练外功。说完,大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习,三年过去了,没有任何效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!于是继续修炼。就这样过了十年,还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹,他爹就问他,说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬头再看――他爹不见了……(碧海青天)

  62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整只手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”(两全其美)

  63.二手版一同学卖书。(小百合)
  A发帖:《他改变了中国――江泽民》,本来打算5元转让,没想到东大居然没有他的fans!也不知道这个国家主席是怎么当的,现在换个肉包试试,实在不行只能当废纸卖了……
  B回复:那你岂不是很亏?那么厚的一本书,多少钱啊!就算揉一揉当草纸,抑或作茶杯垫什么的,也是居家旅行必不可少的宝贝啊~~~ 何况那么大的书,用来拍人是多么地称手啊~严重推荐做为少女防狼必备之工具!综上所述,我认为至少值两个肉包!!!

  64.老郭刚会开车那会,一个字:牛!这天闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边。这时,他发现站在车门外的 交警表情异常痛苦,他刚要开门下车套近乎,交警趴在车窗上哭着说:“你先把车好好停停,车轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋大点……”(水木社区)

  65.富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的,老板娘一听乐了,喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!!!”(水木社区)

  66.我一伊朗同学今天去美国驻温哥华领事馆申请去美国旅游的签证,下面是我朋友和签证官的对话:
  签证官:你知道,现在两国关系紧张,我们很难给你发签证的,不过你还是可以告诉我们你来美国准备做什么。
  伊朗朋友:哦,我是个有钱人,可是温哥华赌场太小,听说美国拉斯韦加斯赌场赌得比较大,所以想来碰碰运气~
  于是第二天早晨,美国领事馆特意派车把签证送到她家……(水木社区)

  67.昨儿偶去鞋城逛,见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
  售货员:240。
  夫妇:能便宜点吗?
  售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!
  夫妇:打车回北京???(紫丁香)

  68.北极熊母子正在玩耍,突然看到一只到北极旅游的熊猫。
  子:妈妈,那只熊长得真好看,黑白相间,花熊吧?
  母:他是你远方的表哥,那年去中国打工,你说干啥不好,非要去挖煤,到现在身上的黑纹都洗不掉!
  子:你看他戴的墨镜多酷啊~
  母:哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的,到现在都没好!(华声论坛)

  69.大师兄:师妹,既然你已经怀了我的孩子,咱们还是成亲吧……
  小师妹:去你的,人家才不嫁给你呢~再说肚子里的孩子也不是你的!
  大师兄:怎么会不是我的呢?不是去年3月的那个春天和你做了一次吗?现在算算刚好10个月……
  小师妹:少来啦,你这句话很多人都对我说过!
  大师兄:谁啊?(猫扑)
  小师妹:二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀,太多了,反正他们都这么说!

  70.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲!*^_^*
  MM:滚,一脚踢飞!
  (5min后)
  MM:干啥去了,不说话了?
  我:爷在飞!(水木社区)

  71.小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”(学思湖畔)

  72.丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍! 这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!(水木社区)

  73.一个女孩来面试,看上去挺年轻的,面试结束后HR1问HR2:“这女孩多大?”HR2想了一下说:“至少有C!”(饮水思源)

  74.刚才上厕所小便,站了好一会也没“动静”,突然一个哥们吹着口哨进来,我感激地对他说了声:“谢谢!”(水木社区)

  75.昨儿买俩大西瓜回来,每个都十好几斤啊,我一手捧一个放在胸前,一会儿就累的不行了。向女友求助,女友却突然怒目道:“这回你知道G杯的辛苦了吧?”(水木社区)

  76.那天在礼堂看到了丁俊辉,只见我同学奋力挤进人群,十分激动地和他握手说:“偶像~~~你乒乓球打的实在是太好了!!!”(日月光华)

  77.mm突然患了上洁癖――凡是看到宿舍哪里有点脏,就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦,桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊,不停地擦啊擦……然后吧,她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的,两个礼拜也不扫!(水木社区)

  78.一文科mm跟我诉苦:“我连续等了他4年,整整1460天……”
  我脱口而出:“难道1900年你就恋爱了?”(睿智,水木社区)

  79.熄灯后,宿舍几个兄弟一起聊天……
  A兄:ML时,MM最让你疯狂的是什么?
  B兄:NND,她把我名字叫错了!(兵马俑)

  80.话说gg和mm一阵热吻后,gg道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
  mm疑惑:你怎么知道的?(天涯)
  gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?
  mm委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……(水木社区)
  gg咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。
  mm惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……

  81.初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小――只有一个月牙那么大,这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……(紫丁香)

  82.表弟参加班上话剧《负荆请罪》的演出,所以甚为兴奋!
  次日表演前发现其穿着十分诡异,整个青翠欲滴~
  好奇问之:“你演啥?”
  表弟兴奋答道:“我演荆!”(日月光华)

  83.语文老师问:“‘软’的拼音怎么读?”
  学生们齐声喊道:“日完软!”
  老师说:“嗯,基本正确,但部分女同学发音不标准,应该是――日完俺软,跟俺读!”(水木社区)

  84.都TMD马上毕业了,可还有一门要考,于是偶决定BH一次!(饮水思源)
  试卷发下来,偶大笔一挥:不及格你能把我怎地!有本事挂我啊,让老子大学也完整一回!
  老师也不是吃素的!回:“草!我就有能力不挂你,就给你60分,一分你也别想多得,就不让你大学不完整!”

  85.那是很多年前的事了。一次,数学老师布置了几道几何题,其中一道是计算a、b两个不规则图形的面积,对b图的计算结果我把握不好,于是回头高声问坐在后面的女同学:“霞子,你的b多大?”霞子一边算着一边回道:“我的b么…我的b是12.5平方米!”短暂沉寂后,全班几乎异口同声:“哇!”(天涯)

  86.ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
  LP:拿啥买?
  ME:挣个首付,贷款就是喽~
  LP:是,等你还完货款那房子也成遗产了,那是给我买的嘛? (紫丁香)

  87.QQ上聊天。
  女友:今天过节知道吗?
  偶:哦,是吗?那祝你节日快乐啊!
  女友:……
  偶:今天啥节啊?
  女友:清明……(水木社区)

  88.直接拒绝很伤人,可有时委婉未尝不是更厉害的毒药。某男大一时向一女生表白,女生怕伤对方心,就婉言道:“你真的很好……(省略n多表扬的话)不过,让我再考虑一下好吗?”于是该男满怀期待地回去了。相安无事四年,毕业典礼那天,她看到一个ms见过的男生向她跑来,只见他怯怯地问:“那个…你…想好了吗?”(日月光华)

  89.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里,他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有一些尴尬……没多久,这哥们期中考试作弊,恰好被这物理老师抓住,老师说:“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说:“没事儿,他有把柄在我手里~”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后,那哥们哭丧着脸回来:“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了,这次无论如何也要处理你了!’”(水木社区)

  90.如何能让女孩的脸瘦下来?请跟我念:(睿智,水木社区)
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  91.到校售票中心买票,见前面两黑人mm用英语聊着天。等轮到她们时,这两个mm的普通话着实让人头疼,还好售票员听懂了,几个回合的交流后终于把两张到北京的票打出来了;但售票员怕她俩没听懂,于是就对后面一高大魁梧的男生说:“同学,你和她们说一下,明天早上七点十分汉口上车。”(白云黄鹤)
  结果,那个男生一字一句地对两黑人mm说:“明-天-早-上,七-点-十-分,汉-口-上-车。注-意-早-起……”

  92.舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧!”(水木社区)

  93.宿舍一哥们回来说他失恋了,大伙听了赶忙围上来问何故,他说自己也不清楚,只是去过MM家好多次,越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来:有的说是不是因为你不够热情,有的说是不是因为你嘴巴不够甜,又有的说是不是因为你没带礼物……
  这时,一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道:“去人家那么多次,一次都不主动留宿,能不失恋吗~”(小百合)
  
  94.话说博士们读了三年后,系里通知他们要拍毕业照。可到了拍摄现场,博士们一个个苦瓜脸总找不到拍照的状态。
  这时摄影师发话了:“大家听我数123,然后一起喊――田七~~~”
  从来不看电视的博士们把田七听成了“延期”,心中憋了七年的火腾的一下上来了!
  “准备!1-2-3……”
  摄影师连同他的器材一起被巨大的声浪震飞了……(饮水思源)

  95.某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的,MM听后,怒,第二天要去讨个公道!
  当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,“给我续杯可乐!”
  服务员:“对不起,小姐,我们没有续杯服务。”
  MM:“我就要续杯!”
  服务员:“真的不能续杯……”
  MM火了,“去把你们经理给我叫来!”
  经理上,这时MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯往桌上一拍,“少废话,给我续杯!”
  经理耐心道:“对不起小姐,我们这里没有续杯服务。”
  MM:“香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……”
  经理:“对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说――我们这里是肯德基!”(水木社区)

  96.我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现当天的火车票已经没了,机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。
  同事伤心道:“难道就没有省钱去长春的办法吗?”(水木社区)
  另一个和她关系不错的同事过来伏耳道:“……放心吧,我一直都是这么干的!”
  于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废纸大喊:“长春现在民不聊生啊!”刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车,然后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱……

  97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
  记者问第一个男生:“你晚上都干些什么?”答:“上 BBS,吸佳佳!”
  记者又问第二个男生,男生答道:“上 BBS,吸佳佳!”
  ……
  记者几乎问遍所有的男生,得到的答案都是“上 BBS,吸佳佳”。
  当要问最后一个男生时,记者抢先答道:“不用你说,你肯定每天都上 BBS,而且你就叫佳佳!”
  男生怒道:“去你*妈的,我才不会C++呢!”(日月光华)
  
  98.晚上和同学去学校舞厅蹦迪,发现××老师也在――穿的很透,身材也很sexy,让人流鼻血的说。
  我对同学喊道:“××老师的屁股好性感!我真想上她啊~~~~”
  当时音乐太吵,同学没听清,于是俺又扯着嗓子喊了一遍:“××老师的屁股好性感,我想上她!!!”
  这次,整个舞厅的人都听清了――因为DJ换碟,音乐停了……(水木社区)

  99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速!(饮水思源)

  100.昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字。
  “王总,你好啊!”
  “你谁呀?”
  “你的老朋友啊~”
  “谁?”
  “广东的老朋友!连我的声音你都听不出来了?”
  “你是?”
  “哎呀,王总,你贵人多忘事啊。”
  我真的被问蒙了,实在想不起这个声音是谁,又寒暄了半天,对方始终不肯说出自己的名字,最后我不耐烦了,“你不说就算了”,然后把电话挂了。
  后来想想有点不对劲,可能是什么骗子,于是打了110,110一听说肯定是骗子,说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友,对方就会想办法编故事骗你钱。奶奶的,肯定是我个人信息又被卖了!自从买了别摸我以后,三天两头的被各种推销骚扰,什么退税的、中奖的,甚至还有要帮忙开处的!今天又来了个装老朋友的,我这个气啊,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊,应该治他们啊!警察说这他们管不了,现在骗子都是一个县一个县的,又抓不到人,让我不理他就是了。靠,估计杀人的110也管不过来!!
  没人管我也得骂丫一顿!于是我把电话拨回去,说:“你是广东的老张吧?”
  “对呀对呀,看看看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了~”
  “对不起呀老张,我还以为谁和我开玩笑呐!”
  “王总啊,我要到北京去,想请你一起吃饭,我做东……”
  我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”
  对方怔了一下:“哦…还是老样子……”
  “哎,得了这病也没办法,你爸车祸的案子结了吗?”
  “哦…差…差不多了……”
  “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了~”
  “恩……”
  我又问:“你儿子没屁眼做手术了吗?”
  对方足足憋了10秒种也没说出话来,然后就把电话挂了……


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